L’huile du tempura

Sur la culotte de dentelle, tu déposes une goutte d’huile de tempura.
Allongée dessus le comptoir, légèrement redressée par les coudes, bassin en avant, elle a relevé sa jupe pour recevoir l’onction.
Cela ne se fait pas ! Tu n’es pas plus cuisinier qu’elle et moi ! Tu aurais voulu le tenir, ce petit bar à friture dans les quartiers de plaisir ? Tu aurais écouté les paroles pine d’ivrogne, à ça oui, tu sais écouter les autres, lorsqu’ils boivent de plus en plus, et qu’ils parlent toujours davantage, de leur femme, de leurs femmes, de l’absence de leur femme. C’est un peu toujours la même chose, facile d’écouter, en faisant la cuisine, si tu savais faire la cuisine.
Alors pourquoi cette tâche de graisse ? Izakaya, chantonnes-tu. T’as l’œil qui blague, avec la bière.
Tu aimes les choses sales, c’est ça ? Tu crois qu’un sexe de femme, c’est comme une feuille d’ortie que l’on découvre translucide à travers une fine couche de beignet ? Oui ?
Oui, tu as raison. Ça change tout comme cela. La goutte d’huile a pénétré le tissu fin. Elle a produit une transparence trouble à un endroit intéressant. Elle a nourri notre appétit de gastronome. Tu peux être fier de toi. On croirait voir une petite tête de crevette. Mignonne, la crevette, sous la lumière opalescente. Ça t’excite, vieux buveur.
Tu esquisses le geste d’ôter la culotte.
Ah, mais non, alors !
Tempura, c’est tempura. Chair et beignet sont indissociables, mon vieux. Le sexe se mange avec la culotte, et le tout petit d’huile qu’il faut à la vie. Tu devrais savoir cela, si tu étais cuisinier. Ou si vraiment tu aimais les bonnes choses. Si tu ne te contentais pas de les engager l’air de rien, sans aller jusqu’au bout.
Tu temporises. Tout est comestible pourtant ! Goûte, allez goûte. Fais pas ton difficile. Ça se mange sans effort, voyons ! Allez, tiens-toi correctement à table. Mange, encore une bouchée. Tu vois, c’est bientôt fini. Déjà ! Pas de quoi faire le dégouté.
Après, tu te laveras les dents. Et au lit.

2 réflexions sur “L’huile du tempura

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